Ce soir comme bcp d'autres soirs, ça va pas super... J'en ai marre en fait... Si je fais une ptite liste ça donnerait ça :
- marre qu'on me prenne pour une conne
- marre d'être trop gentille et de me faire à chaque fois bouffer
- marre d'être naïve
- marre de garder de l'espoir pour qqch qui n'arrivera pas
- marre d'aimer dans le vide (sauf les amis)
- marre de ne pas être comprise
- marre de souffrir
- marre de pleurer
- marre de ne pas pouvoir être heureuse
- marre de cette situation familiale de m****
- marre des cours
- marre de moi
- marre de cette vie
- marre de tout en bref...
Après j'ai tout une série de pourquoi, dont je vous passerai la liste... Je sais pas pourquoi je vous dis tout ça, p-e parce que j'en ai besoin... Ne me jugez pas, j'exprime ce que j'ai dans mon coeur qui est réduit en poussière d'étoiles, il est brisé, cassé... Il a trop aimé, mais n'a pas reçu l'amour espéré en retour, ça faisait bientôt 4 mois qu'il était resté endormi... Mais il a bien entendu fallu qu'il se réveille... Moi j'étais bien comme ça... Sans mec, sans problème, sans prise de tête, sans pleurs... J'ai pas choisi mais j'aurai préféré... Maintenant je me retrouve avec mon coeur et ma tête... Ils n'ont pas du tout le même avis sur cette situation... Y'en a 1 qui dit : "Mais bien sûr que c'est possible, il faut juste être patient"... Et l'autre qui dit direct : "Ne perds pas ton temps, t'es trop conne, arrête d'espérer ça te rend mal, pis t'es bien comme ça"... Alors moi je sais pas lequel écouté...
Sans espoir, je crois bien que l'être humain ne serait rien... Moi j'ai plus envie d'espérer, je me dis qu'après tout, les choses sont p-e mieux comme ça... que je dois profiter de ma vie avant que je m'en aille ou que je me case mdr... Mais j'ai perdu le goût de tout, il hante mes pensées, jour et nuit, cette situation m'énerve au plus haut point car en plus je suis collante (mdr), je lui lâche pas la grappe et chaque refus me brise le coeur et me décide (une fois de plus) à rester célibataire,,, mais 2 secondes après, il suffit d'un geste, d'une parole pour que l'espoir revienne en moi et moi je veux plus de cet espoir... Je veux de nouveau être bien, je veux m'en sortir...
Vous me direz qu'après tout et même si vous avez pas tous les détails, que j'ai bien été naïve, qu'il faut que j'oublie, qu'il faut que je passe à autre chose... Mais suis une têtue, tant que la réponse n'est pas claire je n'abandonne pas, et oui je lâche pas les choses ou les gens comme ça, surtout si je les apprécie (amis ?)... Et l'amitié serait-elle possible ? Pour l'instant pas à mon avis... On me dit qu'il faut pas que je me prenne la tête que je laisse faire le temps et les choses, mais il faut bien l'avouer suis pas qqn de patient, j'aime que les choses soient claires et sans ambiguïté... Pffff, je partirai bien pour oublier tout ça, mais ça serait quand même lâche, j'ai pas des masses d'amis (normal c'est des vrais amis), j'ai pas un emploi du temps de ministre, suis moi tout simplement...
On est tous différents, on a tous des richesses en nous... Mais moi qu'est-ce que j'ai pour moi ? qu'est-ce que c'est ma source de bien être et de richesse ? mes amis vous me direz, mais j'ai souvent l'impression qu'il me manque qqch, j'ai lgts cru que c'était un copain lol, mais non c'est pas ça... Son bonheur on le constuit tout seul, les amis, les aventures ou les relations sérieuses sont des bonus... J'ai p-e bien besoin d'un bonus mdr... Non je sais pas... J'ai même essayé de prendre une cuite pour oublier un peu tout ça, mais même ça j'arrive pas, je réfléchis, réfléchis, réfléchis, jusqu'à trouver une conclusion (jamais heureuse d'ailleurs) et finalement je pleure, mais elles sont en général justes...
Je sais que je devrai pas dire tout ça... car après tout, beaucoup de gens ne me connaissent pas vraiment... Au premier abord, j'ai l'air d'être qqn de froid, de distant, de méchant même... Suis souvent dans mes pensées... c'est ma ptite protection, toute fine pourtant, parce que je veux croire aux gens, me dirent que tout le monde n'est pas méchant, que tout le monde a droit à une 2ème chance...
J'ai même réussi à "soigner" ma sensibilité, maintenant je pleure rarement en public, je garde mes larmes ou je vais pleurer aux toilettes... N'oublions pas que j'ai les yeux bleus, donc suis grillée directes mdr...
Mais pourquoi moi j'ai pas le droit d'être heureuse... Est-ce que c'est une punission... A quoi je sers, suis vide, épuisée... Par moment j'ai plus envie de vivre, j'aimerai changer de vie... On a tous nos problèmes, on doit tous vivre avec... Je ne comprends pas, j'avais enfin réussi à vider mon coeur, il aurait pu aimer comme si on ne m'avait jamais fait souffrir, mais pourquoi s'est toujours autant compliqué... Pourquoi les choses ne pourraient-elles pas être plus simples...
Bon j'arrête de vous embêter vous aussi avec mes soucis qui sont après tout, bien banal... Je peux même pas dire que moi je mange à ma faim mdr... mais au moins j'ai un toit où dormir tous les soirs...
