Hello... ben me revoilà lol... j'ai pas trop la forme ce soir... je sais pas trop non plus si j'ai envie d'écrire... je sais pas ce dont j'ai besoin on va dire... C'est étrange, je me sens seule et pourtant je suis bien entourrée (chez moi suis seule lol), je trouve ça bizarre... je me sens triste aussi, ben oui p-e ke finalement mon coeur n'était qu'endormi... Pourtant rien de nouveau ne s'est passé, bon à part que j'ai acheté des nouvelles cigarettes totalement infames, mais bon...
Etrange quand même comme la bonne humeur peut s'en aller... aussi vite qu'elle est venue... je comprends vraiment pas... qu'est-ce que je pourrais faire pour me sentir bien ? Je crois que je suis gentiement entrain de perdre confiance en moi... je doute de tout... Je sais pas non plus pkoi je dis autant de conneries lol...
Ce soir, j'ai été à un "souper de classe", qui n'en était pas vraiment un lol, mais je me sentais pas à ma place... Bizarre lol, pourtant je les aime bien, ils me font rire, mais ce soir j'ai eu besoin de m'isoler... sûrement que je réfléchis trop, que je pense trop (Monsieur ???), va savoir... Suis p-e bien un peu perdue dans ma tête et dans mon coeur... même là je réfléchis... Suis comme ça moi, je vois les problèmes avant de m'engager dans qqch... Je vis au jour le jour, mais qu'est-ce qui va bien m'arriver ?! qui sait, p-e que demain je vais me faire écraser par une voiture lol... c'est pour ça que je me dis qu'il faut profiter de la vie, mais moi j'y arrive pas...
Pourtant y'a pleins de belles choses qui me sont arrivées... mais pkoi j'ai toujours cette sensation qu'il me manque qqch... J'aimerais bien savoir ce que c'est, ça me faciliterait la vie... Malheureusement, la vie n'est jamais simple...
C'est clair qu'après une déception amoureuse, il faut tout reconstruire, son caractère, sa façon de penser, sa façon d'agir... mais est-ce qu'on change vraiment ? est-ce que nos mauvais démons ne ressurgissent plus ? moi j'ai peur, je l'avoue, de me lancer dans qqh de sérieux... oui j'ai peur de souffrir, ça fait tlmnt mal quand ça marche pas... De se dire une fois de plus qu'on a fait le mauvais choix... même en essayant de faire les efforts demandés et promis... C'est dingue ce qu'on peut faire par amour... Mais ça prend du temps à construire qqch, à connaître l'autre... Moi je pense qu'on a tous une double personnalité... étrange comme on est différent face à une personne qui nous plait... C'est bizarre l'être humain en bref lol...
On dit que les femmes sont compliquées, mais les hommes le sont aussi... En tout cas moi j'ai toujours le chic pour tomber sur celui qui ne veut plus aimer... A croire que je suis maudite mdr... non, je sais bien qu'un jour je trouverai, mais pas tout de suite apparemment... P-e que c'est trop tôt, p-e que je suis pas prête, ou p-e qu'il faut ke je finisse cette école de m****... Je sais pas... Demain je vais bosser mes cours, même si j'ai pas envie, mais je peux pas me permettre de me retrouver sans papier... Non, je supporterai pas un échec scolaire de plus... On m'a dit une fois que j'étais très sévère avec moi-même, je ne me laisse rien passer... Mais pourtant, souvent je ne contrôle pas mes mots... je blesse les gens, pcke j'observe et je trouve la faille... mais je fais pas exprès c'est ça qui est dingue... et qu'est-ce que je m'en veux après... Car s'il y a bien une chose que je déteste c'est faire souffrir les gens... La souffrance je sais assez ce que c'est (même si je n'ai que 19 ans vous me direz), c'est pourquoi je ne la souhaite à personne... Mais je la crée... et ça je veux plus...
Je voudrais pour une fois trouver qqch de simple... P-e que je dois me fixer un but à atteindre... Ma résolution pour l'année 2007 est ("est" pcke c'est tjs pas le cas) de trouver le bonheur, mais je me demande vraiment comment y parvenir... C'est quoi le bonheur ?
Je sais pas pkoi j'écris tout ça, ça sort juste de mon coeur... ma tête commande à mes mains mdr... je devrai plutôt écrire un journal intime mdr... j'ai essayé une fois, mais j'ai tout brûler lol... Je sais pas si je suis dans un mauvais passage... pour l'instant je fais un peu la fête, je m'amuse, sans trop penser à demain... car oui demain est un autre jour lol...
Vous savez quoi ?! en l'espace de 2 semaines j'ai perdu presque 5kg... y'a pas de recette magique, moi ça me fait bien ch***, c'était pas le but voilà tout... j'ai pas envie de me plaindre de ma condition familiale... ma foi je vis avec... un jour je vais sûrement m'évanouir en classe mdr ou pire pendant les examens finaux... C'est p-e pour ça que j'ai pas la forme...
Des fois je me demande si ma présence dans ce monde est vraiment nécessaire... je vais pas change la face du monde, je vais pas inventer le vaccin contre le sida ou autres maladies... je vais rien faire d'exceptionnel... j'ai pas demandé de vivre moi, mais pourtant on doit faire avec, d'un côté je me dis que la vie c'est merveilleux, donner la vie encore plus... mais d'un autre je vois plus les aspects négatifs... notre destin nous appartient, comme la façon (en général) de notre vie, donc se serait à nous de faire en sorte qu'elle soit mieux, mais quand on veut faire les choses nécéssaires pour l'améliorer, ben ça marche pas tjs...
Je dis que je dois pas être normale lol... je me plains de choses futiles et pourtant j'ai rien à manger lol... C'est ça qui devrait me préoccuper, pas de savoir quand je vais trouver (ou créer) le bonheur... Savoir que j'apporte un peu de bonheur aux gens me remplit de joie... si seulement ça pouvait me suffir... p-e que je veux trop de choses ou que je suis trop compliquée...
Bon c'est bon j'arrête avec mes prises de choux à la mors moi le noeuds lol... Excusez moi de polluer mon blog mdr...
