...

Bonjour à vous tous... oui vous voyez bien il est midi passé et on est vendredi, donc je devrais être en cours... Vous comprenez donc que je n'y suis pas allée... Pkoi ? c'est tt con et c'est nul... hier soir, pour changer, j'ai été dans ma 2ème maison et j'ai vu pleins de gens que je connaissais (pas tous pour me réjouir d'ailleurs lol)...

Pourtant ça commençait bien... j'étais de bonne humeur car j'avais pris des résolutions (et j'en étais persuadée)... j'ai rigolé, me suis amusée, mangé, un chtit peu dansée... et je voulais pas me coucher tard, car today j'avais un examen...

Mais plus la soirée avancée, plus je n'avais pas envie d'aller en cours... ce qui me connaissent un ptit peu doivent savoir pkoi... j'ai plus envie, je veux plus, j'en ai marre...

Oui j'en ai marre, marre de toujours passé pour une conne et une bonne poire... car oui je suis trop gentille et trop naïve, c'est un fait...

Donc pour finir, me suis trouvée embarquer pour aller en boîte, ce qui ne me motivait pas trop... il a suffit de 20 min dans la boîte pour que mon humeur change, trop de souvenirs p-e... ou un besoin irrationnel de tendresse et de câlins...

Je voyais pleins de gens heureux et contents d'être là, mais moi je ne me sentais pas à ma place... j'ai vu noir, puis ensuite rouge... puis mes yeux ont pleuré, presque inconsciemment... j'ai été me caché, me calmer pour réussir à passer une bonne soirée... mais me suis faite grillée par mes collègues mdr... et c'était reparti, elles coulaient toute seules... à mon grand désespoir... j'aimerais vraiment m'arracher le coeur... pour ne plus rien renssentir... ni amour, ni joie, ni tristesse, ni déception...

Je pense que je me répète... je dis constemment la même chose et ça doit être ennuyeux pour vous... mais j'ai besoin de laisser sortir mes émotions, de laisser parler mon coeur... même si ma raison prend très vite le dessus mdr...

Je vais pas aller en cours non plus cet après-midi, étant donné que j'ai quand même perdu une absence... et je vais être collée un samedi matin, youpi !!!! bon sur ce je vais vous laisser, me suis faite invitée pour diner... bonne journée à vous tous... et portez vous mieux que moi lol...
...
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le vendredi 27 avril 2007 06:38

Une bonne mère ???

Une bonne mère ???
Suis qqn de curieux... alors pour assouvir ma curiosité j'ai fait un test pour savoir si je serai (suis lol) une bonne mère... ben je trouve que le résultat correspond assez avec ma façon de voir les choses... Bon suis pas encore là... pour ça il faudrait déjà trouver le père mdr, pis j'ai encore le temps...


La mère ajustée

Vous savez conjuguer proximité avec votre enfant pour le sécuriser - c'est ce que les psys appellent la contenance maternelle adéquate - avec la nécessaire prise de distance qui lui permet d'apprendre à se débrouiller et à gagner en autonomie. Vous avez su créer votre propre manière d'être mère en inventant un chemin personnel, différent de celui de votre propre mère.

Dans ce métier de parents, vous n'êtes pas toute seule : vous laissez une place au père qui, même s'il ne fait pas les choses forcément comme vous, ouvre votre enfant à de nouvelles découvertes et manières d'être. Consciente du fait qu'il n'existe pas de mère idéale, vous tracez votre chemin avec confiance en sachant vous réajuster en fonction des circonstances et des nouveaux besoins de votre enfant.

Lorsque vous vous sentez perdue, vous n'hésitez pas à solliciter de l'aide autour de vous (amis, familles, spécialistes, etc...) car vous savez au fond de vous que l'on devient parent en tâtonnant !
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 26 avril 2007 06:30

C'est fini !

C'est fini !
Aujourd'hui je crois que j'ai perdu le peu de respect pour moi qu'il me restait... Je ne peux pas vous raconter ce qu'il s'est passé (trop intime ? mdr)... mais ça a suffit pour me dire définitivement que finalement je ne vallais pas grand chose...

De voir vos commentaires d'amitié, de soutien et de réconfort me réchauffe le coeur (pour le peu qu'il en reste...) je suis p-e qqn rempli de richesse, mais je ne me perçois pas du tt comme ça... Comme je l'ai dit auparavant, mon estime pour moi-même n'est plus de ce monde, tout comme la joie qui m'habitait... enfin je pense...

Comme le dirait si bien mon prof de français... l'enfance est l'âge de l'insouciance... ben j'aimerais bien y retourner... Vous l'aurez constater ce soir ça va pas super (pas à cause de "Monsieur")... Je trouve que je n'agis pas bien avec les gens... je dois leur donner une mauvais image de moi (enfin au premier dialogue...) Je suis juste qqn de réservée... mais quand je suis en confiance (ou en couple) suis qqn de totalement différent...

En plus je suis trop naïve et je me fais embobiner trop souvent... je me répète sûrement, mais je pense qu'on a pas le droit de juger une personne par rapport à un acte isolé (parole, geste)... des fois il suffit de creuser un ptit peu pour se rendre compte que nos préjugés sont totalement faux...

Le différence enrichit la vie... et ces temps-ci je suis attirée par la différence... il suffit d'observer les gens avec qui je suis... des personnes qu'il y quelques années, je n'aurais pas parlé... on a tous notre ptit jardin secret, mais certain(e)s le protège mieux que d'autre (moi ? me sens pas visée mdr)...

Mais justement pkoi les gens ont peur de cette différence ??? selon moi elle ne peut qu'apporter qqch de nouveau dans notre vie...

Bon suis pas chez moi donc je vais vous laisser... en fait mnt que j'y pense... ça se voit quand un homme est amoureux, mais quand ça m'arrive à moi je le vois pas mdr... alors ça veut dire que ça fonctionne dans l'autre sens aussi ??????? nononononononononnonon suis sûrement grillée mdr... bonne soirée à vous tous...
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le mercredi 25 avril 2007 17:08

Modifié le mercredi 25 avril 2007 18:11

Ptit coup de déprime...

Bonsoir... je sais pas si j'ai vraimen envie d'écrire ce soir, j'en ai p-e pas l'envie mais le besoin... étant donné que j'ai l'impression que mon blog est devenu "mon journal intime"... je lis un livre ces temps-ci, "les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus" et dans un passage l'auteur explique que la femme c'est comme une vague... quand elle est au sommet ça va super, mais la descente est rude... moi je pense que je suis effectivement dans "la descente de la vague"...

Ces temps-ci, j'arrive pas à être "heureuse"... C'est con, mais y'a qu'en cours que je suis bien, pcke je me concentre sur le cours plutôt qu'à mes reflexions... une fois dehors, c'est parti, mon humeur change, je broie du noir... je me sens seule et triste... C'est quoi mon problème ? un manque d'affection ? je sais pas...

Je doutes de tout, de mes capacités à finir cette école, de moi, ... ouai vraiment de tout en fait... je me sens vide, comme abandonnée... c'est con ce que je dis pourtant, pcke je ne suis pas seule... il y a pleins de personnes dans mon entourage... Je crois que je me mets volontairement à l'écart des gens... j'évite (presque) tout le monde...

Ce soir, comme je voulais pas rester à la maison, j'ai été dans ma "2ème maison" (le bistrot où je bosse) ... pis comme y'avait personne que je connaissais (ou avec qui je ne parle pas), ben j'ai commencé à faire le sudoku pis le mot caché lol, mais très vite j'ai recommencé à réfléchir... du coup, pour m'occuper le mot mystérieux y est passé (cf. image lol)... c'est seulement en partant que mes larmes ont commencé à couler, pas lgts pourtant...

Comme dirait Renaud : "mon coeur ressemble à Tchernobyl et ma vie à Hiroshima"... c'est ce que je ressens aussi... Comment faire pour avoir de l'affection quand je pense qu'il n'y a qu'une seule personne qui puisse m'en donner ? les choses sont trop compliquées à mon goût... La vie c'est toujours compliquée ?

Pourtant, le "chaud" est revenu, je devrais me sentir mieux... fini l'hibernation, je peux enfin sortir sans craindre le froid... j'ai l'impression qu'il me manque une compagnie au quotidien... enfin après les cours quoi... qqn qui puisse me prendre dans ses bras et sûrement me rassurer et me réconforter... j'ai besoin d'être aimée... Mais c'est absurde ce que je dis... y'a à peine 2 mois, fallait pas me parler de ça... mnt je me retrouve à détourner les yeux dès que je vois des amoureux, mais c'est nul...

En plus je commence à ressentir l'envie de partir vers ma terre natale lol, c'est-à-dire la Bretagne... mais est-ce que c'est vraiment ma place ? j'ai toute ma famille et tous mes amis ici... j'ai réglé mon passé, réparé les brèches, mais y'en a sûrement certaines qui ne sont pas encore bien cicatrisées...

Comme je l'ai dis à midi, mon coeur est constitué de croûtes lol, y'a les cicatrices et les croûtes, qui le forment en fait... c'est un peu ragoûtant comme image mais c'est comme ça que je vois les choses...

C'est con de se sentir fidèle pour qqn qui ne nous aime pas... vous voyez ce que je veux dire ? je dis pas que la fidélité est une mauvais chose, bien au contraire... mais dans mon cas, cette fidélité pour "monsieur" est incompréhensible... est-ce qu'on peut dire que je suis amoureuse ??????? non faut pas me dire ça... c'est pas possible, pcke je ne le connais pas... c'est ma tête qui se fait des films, ou plutôt mon coeur... il est aveuglé par un manque d'affection ?! rrrrrrrrroooooooo je dis n'importe quoi... je suis perdue, j'ai besoin de partir... partir loin... même si je sais que ça n'arrangera pas mes problèmes...

En fait, maintenant que j'y pense... en faisant une analyse (lol on se croirait en cours de français mdr) approfondie des choses, je pense que je suis dans le creux de me vague... j'aimerais bien pouvoir vite remonter cette pente... c'est pas des conseils dont j'ai besoin, mais d'être rassurée, de me sentir en confiance et soutenue...

Je vous demande de ne pas me juger... Se ne sont que des mots qui sortent "de ma bouche"... il n'y a rien à comprendre de travers ou je ne sais quel subterfuge... c'est mon coeur qui saigne (encore) qui parle et non ma raison... qu'il est con mon coeur, moi je vous le dis...

Bon c'est pas tout ça... mais vais aller dormir ou lire, on verra la motive lol... bonne soirée à vous tous...
Ptit coup de déprime...
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mardi 24 avril 2007 17:13

Re ?

Bonjour à vous tous... Eh oui je vous donne enfin des nouvelles lol... Ben oui la reprise des cours c'est pas facile mdr... Je profite de vite venir "vous parler" avant d'aller prendre un bain, j'en ai vraiment besoin... En général, quand je vais prendre un bain c'est que j'ai pas trop la forme... et c'est le cas d'aileurs...

Jusqu'à lundi ça allait bien, j'étais même de bonne humeur... Mais je pense que je réfléchis trop, suis sûrement trop têtue... Je me sens triste et seule, je dois être en manque d'affection je pense... étonnant je trouve, pendant 4 mois je n'ai pas du tout ressenti ce besoin... Et il a fallu qu'un homme me redonne goût à tout ça...

C'est con l'amour moi je vous le dis, ou tout simplement l'attirance pour qqn... On peut pas parler d'amour dans mon cas je pense... Puisqu'après tout, je ne le connais pas vraiment... Je sais pas grand chose de lui... Mais alors qu'est-ce qui m'attire ??? Je sais lol, la complexité mdr...

Lui il s'en fout pas mal de me voir le w-e ou la semaine, mais moi c'est différent... c'est vraiment qqch qui m'énerve pcke moi je me sentais bien "toute seule"... J'étais pratiquement tout le temps de bonne humeur... Bon en cours on peut rien dire, étant donné que j'en ai marre, mais en dehors ça allait bien... Malgré vous savez, je le plains ce garçon, vraiment le pauvre... il a pas de chance d'être tombé sur moi, je trouve que je lui mène la vie dure... Pis faut que j'achète des oeillères pour arrêter de le regarder mdr... pcke là ça peut pas continuer...

On m'a dit que pour moi c'était très facile de me trouver un copain, mais à ce moment là je n'en ressentais pas le besoin ni l'envie, j'étais bien seule tout simplement... Mais ces temps-ci, je cherche l'affection des gens qui m'entourent... Me prendre dans ses bras, c'est me faire pleurer mine de rien (enfin dépend qui)... C'est étrange la vie, on ne sait jamais sur quoi on va tomber... c'est vrai que ça serait pas drôle si on savait tout...

Moi j'aimerais seulement me sortir ce mec de la tête, pcke ça me bouffe... je me sens frustrée... Si au moins je pouvais avoir une réponse claire, j'abandonnerai tout de suite... C'est clair... l'amour ne me veut pas, comme dirait mon cher Bruno... Mais pourquoi ? c'est en réparation du mal que j'ai fais ? pourtant je pense avoir souffert plus qu'assez pour compenser...

J'aimerais bien que les choses soient moins compliquées... c'est p-e à moi de le faire en sorte, je sais pas... J'ai même de la peine à me concentrer en cours (comme d'hab ? lol)... ça faisait lgts que j'avais pas ressenti cette envie d'être aimée, mais d'aimer aussi... Mais pourquoi aimer si on sait qu'au final on va forcément souffrir ??? L'être humain est idiot, il ne retient pas la leçon et moi j'en fais partie... Je sais pas si j'arriverai vraiment à me détendre dans ce bain... je sais juste que j'ai envie de partir de chez moi... ben non, là aussi ça ne s'arrange pas... Tout le monde à la maison m'énerve...

J'ai l'impression qu'on est tout le temps sur mon dos... et moi je veux plus dire à ma mère pkoi je vais pas bien... sinon j'ai droit à : " vaut mieux avoir 10 bons copains, que 1 ki te fais souffrir" ou " tu pleures encore ???"... ça me fait trop mal d'entendre ça... Pourtant ma soeur ne me fait rien de mal... ces derniers soir de la semaine, j'étais tout le temps au bistrot où je bosse, sinon je serai devenue folle, c'est la monotonie ici... J'ai recommencé à manger sinon mdr, mais je dois avoir un problème je pense... suis à 1 repas par jour et je sais que c'est pas suffisant... mais je fais avec ce que j'ai... En plus je fume trop et suis bientôt fauchée... mais ce mois c'était pas un mois facile et en plus il est pas fini mdr...

J'aimerais pouvoir me cacher dans un ptit trou, pour que plus personne ne me voit... simplement restée seule, mais pas à la maison... et plus aller en cours aussi, mais bon j'ai plus d'absence... je m'en fiche pas mal de recevoir un avertissement, vraiment je m'en fiche...

Je vois des gens dans la rue qui semblent constemment heureux, à croire que eux ils arrivent à cacher leur sentiments, mais moi ça j'arrive pas... Certains se plaigent pcke leur copain est trop gentil, trop jaloux, trop radin, trop... tout simplement... mais ils s'aiment et malgré arrivent à être heureux...

P-e bien que la solitude que j'ai vécu quand j'étais petite m'affecte encore... cette peine à rester lgts sans qqn qui m'aime ou que j'aime... mais moi je veux pas être dépendante de qqn, je veux garder une sorte d'indépendance quand même... Est-ce qu'on peut dire que je suis perdue dans ma tête ??? ou j'évolue seulement ?

Parfois j'aimerais qu'on m'arrache le coeur... pour ne plus ressentir d'émotions... ça serait plus simple pour moi étant donné que je suis (trop) sensible... mais je me soigne quand même... Le rejet, l'abandon sont des moments qui m'affectent bcp... Je me sens mal aimée... mais pourtant suis pas méchante, enfin ça dépend... Mais quand j'aime je peux (presque) tout donner, c'est pas bien je sais... c'est vrai que j'ai constemment peur d'être abandonnée... même par mes amis car ces temps-ci suis pas bien et j'ai peur qu'ils se lassent...

Moi qui pensait ne pas écrire beaucoup aujourd'hui, ben me suis un ptit peu trompée lol... Après tout je verrai bien comment ce w-e va se passer... croisez les doigts pour moi svp lol...
Bonne soirée à vous tous et bosser pas trop mdr... Bisous
Re ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le jeudi 19 avril 2007 12:02